【銀座のカフェでオスカー会の仲間とランチした】

あんまり後悔しない性格っていうか、

そもそも、超・忘れっぽいので（しばしば、友達にイラつかれるほどだ！）

後悔しようにもできないという方が、正しいのだけれど。

47年間生きてきて、後悔していることが１つだけある。

それは、長男を産んで3年間（ママになった最初の3年間）、

仕事の方に気持ちがいってしまっていたこと。

と書いただけで胸が痛むんだから、

相当、「後悔」してるってもんだ。

でもね？？

そんなバカみたいに仕事をしていた訳じゃないのよ？？？

とか、言い訳したくなる。

でもね？？？

やっぱり、あの3年間は「仕事のこと」が、頭から離れなかった。

そのことを、しっかりと「後悔」したのは、

夫の転勤で北海道に行ってから。

双子を授かり、

「子どもを育てること」ということと真剣に向き合う中で、

無知すぎた自分の「ママ業、最初の3年間」は、黒歴史となった。

「子どもを授かったというのに、何をやっていたんだか！」と思い、

黒歴史への後悔が強すぎて、

子どもへの懺悔なのか、神への懺悔なのか、

もはや誰に向けての懺悔かもわからなくなっていたのだが。

「ライター業をしている私は、超・ヤバい」

という気持ちがすごく強くて、

「ライターの仕事」を、完全封印していた時期もあった。

好きすぎて、すぐにマジになっちゃうから

ライター業に近寄らないようにしておこう？？　的な感じ。

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画伯（平松昭子さん）と、丘りん（芳麗さん）は、

女性誌界のトップランナーを20年くらいやっている方々。

2000年代が幕開けした頃、この二人と組んで三人で

当時、まだ斬新だったＨＰを立ち上げようとしたことがある。

ドリームウェーバーとかいうＨＰソフトを買い

デジタルハリウッドとかいうＨＰの専門学校にまで通ったっけな？？？

結構、本気だったんだと思う。

その後の二人の活躍っぷりを見ていると、

ただ単に、「黒歴史」として封印していた過去の自分も、

「いや、それなりに頑張っていたんではないか？

あの二人と肩を並べて何かしようと思えた訳だから」と思った。

画伯と丘りんとランチをしながら、先日そんなことを思った、

という話を書きたくなった。

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丘りんとは、ライターとして駆け出しの頃、最も多くの時間を過ごした。

彼女がいたから、ライターになったと言っても過言ではない。

20年前に、丘りんと語りあった、

「未来の夢」は、ほとんど完全なカタチて

今、実現していた。

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ランチの席で、画伯が言う。

「私、絶対にオスカーがとりたいの！」

丘りん　「うん、私もイケる気がしてきた！」

本気か？？？？　

二人の夢見る力に、心から敬服した。

そうやって、夢見る力が強いから、

20年間、女性誌でトップランナーでいられたんだろうなと思った。

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彼女達と、3カ月に一度くらいランチをすることになった。

名付けて、「オスカー会」。

来年は、「ライターである私」の封印を少しずつ解いていけると良いな！